那是周三离世后的两三年，也就是 2006 - 2008 年，我高中的最后两学年。周三离去的阴影，如同一团浓重的乌云，紧紧笼罩着我。我对文学产生了深深的恐惧，曾发誓日后绝不当文学家，可如今却又深陷其中。正因为对文学怀着这样复杂的心态，我无法像解剖标本一样去剖析它们。我只是贪恋阅读时那种忘却一切的感觉，思考问题的解决办法，对我来说，就像是一场凌迟之刑。因为在这个过程中，我难免会想起自卑的自己，想起周三、外婆和父母。我的记忆开始出现错乱，在我不加思索地汲取知识时，文学与现实似乎交织在了一起，而我，仿佛成了一个置身事外的观测者，一切，无论是文学还是现实，都与我无关。在这种近乎冷漠的客观心态下，我的大脑逐渐纠正了错误。有那么一两个月，无数次听到有人喊我的名字，或是看到飘过的人影，我都不为所动，继续着学校、家庭、图书馆三点一线的生活。直到那些声音和人影都消失不见，代价却是人们都以为我聋了。

不过，这又有什么所谓呢？我们过着异乡人的生活，收集着生活的每一个细微碎片，有时会为之泪流满面。我会像胡尔廖斯一样，忽然在某个瞬间笑出声来，或是在阴影里默默流泪，脸上微微的疼痒，胃袋里温热的午餐，阳光中飞舞的纤尘撞击着我手臂上的纤细绒毛，微风轻轻撩动我的眉毛，脑袋里则是一团乱麻。我深知，那是周三在作祟，在她离世后的两三年里，她依然鲜活地活在我心里，就像她从未离开过一样。

我是个不折不扣的怪胎，当同学们都在泡网吧时，我却逃课去图书馆，总是显得那么迟钝，像个白痴。有很多人在背后议论我，反复提及我的怪异，却又被我身上那种超凡脱俗的气质所震慑。我内心压抑着怒火，终于有一天，对一个挑衅到极致的人爆发了。我一拳将他撂倒，浑身止不住地颤抖，大脑分泌出大量的肾上腺素，脸涨得通红发烫，对着倒地不起的他，发泄着最恶毒的言论。他根本不是我的对手，只是一个被推到我面前，妄图获得他人认可的可怜虫，他的生活一团糟。这些念头在我脑海中一闪而过，道德层面上，我知道应该住手。可那时的我，像极了我的父亲，我们俩就像两只恶犬，互相撕咬。如果一个人的生活稍微好一点，又怎么会如此狼狈呢？第二天，我向他道歉，放低姿态。班上有个女孩子问我为什么，我冲她笑了笑，我知道，那笑容一定比哭还难看。

那个被我一拳打倒的家伙，说了我几句坏话。我想，如果我不向他道歉，他可能再也没有勇气面对我，此后都将活在被我击败的阴影里，这真是令人绝望，仿佛在宣告我不是生活的强者。在他日后的生活中，每周回忆起那次惨败，都不可能再次战胜我。而我，在合适的时机，赢得了日后所有的争斗。他被自己的耻辱打倒，好在他还有我的道歉可以聊以自慰。该死的，我为什么要去道歉！我心里满是懊悔。

但至少，再也没有人敢轻视我，把我当成立威的工具了，因为我证明了自己的强硬，而且尽我所能，没有给他人造成实质性的伤害，我觉得自己做到了问心无愧。

然后，出乎我自己的意料，我收到了情书。我算什么白马王子啊？我花了三节晚自习给她写了封回信，态度坚决地拒绝了她。因为我深知，自己还不是一个完整的人。唯一的问题是，也许我写得太过于亲密，又太过正式，让她觉得还有机会。

我们见了几次面，基本都是在班上同学的撮合下。看着她绯红的脸，我却只感到一阵无趣。我对她做了什么吗？不过是在一些无关痛痒的事情上有过交集，为什么她会对我产生兴趣呢？她的朋友常常喊我的名字，在半路堵住我。没关系，我有的是闲心陪她们玩，我一如既往地微笑着。终于，我和她达成了某种默契，这场闹剧也该结束了。没过多久，同学们的目光又被新的事情吸引了。

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我继续过着自己平淡如鼠的生活。学校来了一位充满艺术气息的文法老师，我总是躲着他，没有人可以看穿我！我极力避免任何可能改变现在的我的因素，努力让自己变得平庸。然而，总有那么一群人，似乎能嗅到我身上那股孤高的气息。不过这也无妨，我总能轻松应对他们。其中有几个还挺有意思的：一个和我一样是怀疑论者，却潜力无限，只是缺乏活力，还总善于利用别人的热心；一个怀着崇高的牺牲精神，却像个病入膏肓的种子；一个同样读了很多书，能和我在文学上切磋一二；一个故作高冷，浑身散发着 “金光闪闪” 的装腔作势；还有一个天赋与努力相匹配的人。他们中的一些人，和我结成了不错的友谊，也让我从对周三的思念世界中走了出来一些。

我们一起踢足球、打篮球、打羽毛球，我最喜欢躺在绿茵茵的草地上，仰望湛蓝的天空。我们彻夜长谈，一起逛街、买书，玩乒乓球、枕头大战、桌游，一起交换文学心得，一起睡到太阳高高升起…… 和他们在一起的时光，能让我短暂地忘却痛苦，也许这样的生活继续下去也不错。

高考结束后，我们在校园里重逢。我和他们在自行车店花三十元租了辆车，骑到 30 公里外的郊区，骑了整整一上午。我们没有谈论将来的人生目标，只是回忆过去，探讨对人的精神内心的探索。可是，这一切终究无法真正驱散我内心的阴霾，我依然无意向他们倾诉，完成那些我未曾完成的自我救赎 。