我之所以这么写，是我自己也把握不住自己的情绪，过往种种如潮水般将我淹没。我是指，我想写得更讽刺一点

毕业时，我接到了来自航中招生老师的电话，那端的声音带着期许与诱惑：只需参与一场物理考试，我就能被它录取。

父亲和母亲极力想让我上航中，亲戚们都打来电话，我都回绝了。老实说，我的父母对我从小缺少关心，我不认为我上哪所学校关他们什么事。末了，我对父亲说，我上哪里都不会影响到，我该好就是好，不是你也别想我能出人头地。这本身就是个伪命题。

新寝室里只有一个人抽烟，但他会自觉到厕所去。很吵，要吵到一点以后，根本睡不着。

我这人就是这般，越是危急关头，越容易慌乱失神，失去行动力，难以集中精力复习。便把更多精力放到理想主义俱乐部。

“我试图拓宽生命的广度，可细细想来，好似没什么东西是我真正热爱的，这么说，似乎又不太对。我渴望做出选择，哪怕如毛姆那般，在人生路上走出别样的风采。” 周三若有所思地说。

“他写出了《刀锋》《月亮与六便士》，晚年却包养妓女，这般行径，实在令人咋舌。” 锦集话道。

“我想有些东西是在被追寻的，追寻什么都好，这似乎并不妨碍我们变得更好，哪怕是度过怎样凄苦惨淡的一生。那些曾困扰我们的，终有一日，会在相遇时烟消云散。只是，如何从中走出，如何追随本心，又如何坦然接受命运的安排，这都是难题。” 我望着周三，恍然间反应过来，这些话语仿若棉絮般轻柔，一直在她耳畔呢喃，像纠缠的嗡嗡的风，一直在她耳畔吹起。她又乐观地笑道：“只是，生活大多时候没有那般动荡起伏，我们有时渴望改变，可真当变故来临，又难以承受。好在，命运从不曾让我们跪地求饶。”

我已经能沉浸在自己的世界中一整天。

每日上下学的路上，我总是抱着书，如饥似渴地研读，即便遇上红绿灯，随着人流短暂停歇时，我也舍不得抬头，生怕浪费一丝一毫的时间。上一次抬头，是在和周三碰头的时候，那日的她，深深烙印在我的脑海。

我保持着这般基本的本能，好似这是成长磨砺后的应激反应，说来有趣，这便是我的小世界，在其中，我不断强大。只是，有时我又仿若回到原点，迷茫依旧，不知未来的我会是何模样。

我没什么可道歉的，也永远不会后悔，哪怕有朝一日，被置于祭坛，烈火焚身。我就是这般人，当光照耀时，我看见自己的影子，以及秩序背后的阴影。

那时，我究竟是怎样的人呢？我对人缺乏信任，常嘲笑那些所谓的真情流露，对诸多事务心怀畏惧。但，我绝不因自己的如高傲而低头致歉，该转身离去时，绝不拖泥带水，我不愿再向他人解释什么，只因不愿让自己察觉到幼稚的一面，不愿卧倒在他人怀里哭泣，倾诉我的信仰，那些曾经笃信的，如今，我不愿再相信了。

我无法逃离当下，站在对岸指手画脚，认为什么必须去做，我厌恶这般行径。有些人总是幼稚地想着先逃离困境再说，而我，会在困境中思考、抗争！我活在影影绰绰之中，带着过往的阴影，还记得，我曾舔舐电池，那化学酸麻的滋味至今难忘，这些过往的碎片，拼凑出如今的我，让我对过往的经历仍有留恋。