如果爷爷奶奶挂了，我爸爸残疾人，我妈妈可能会去工地上班，我弟弟顶不起，妹妹上学，都不晓得怎么办？所以心情很复杂。如何才能让他支凌起来？这不是我一个嫁了的女儿该操心的事情。

可是我的心情很复杂。和他聊天他的鼻涕流的很多，他小时候被我打的很惨。和他讲话他也是在发抖。心理阴影？不晓得，我忘了。

那个时候他可能两岁？三四岁吧！因为他被带更大一点才回的家，在妈妈身边待的更久。然后我们两个抢电视看，后面就直接干，那个时候的心情很不好。《笑着活下去》电视，后面就看的这个，不停的哭。后面我告诉奶奶我打了他。那个时候家里人都出去了，就只有我还有弟弟，还有一个邻居家的弟弟。打完了才平静下来，然后邻居家的弟弟也很害怕说我好可怕。我和他抢电视只是一个导火索。潜在的是爷爷奶奶更喜欢他了，没有喜欢我。自从他出身就感觉到了，只是没有讲。妹妹出生我没有这样子，他出生就会。

不知道什么感觉。后面虽然过了很久，这件事对我来说也是一个伤害。因为后面我面对喜欢的人，我始终坚定的认为我有病，需要医生看，怕自己遗传这个基因下去。后面很久才接受这个事。

后面有了二弟，我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒，我就那么喜欢打弟弟吗？不晓得。

以后我有了自己的儿子我会打他吗？我会不会重男轻女，对女儿没有那么好呢？

女儿会不会讨厌妈妈呢？如果她不讨厌，我配得上这么好的女儿吗？如果她讨厌，我怎么应对？放任不管？

我不知道怎么应对？教育小孩子的书，我有，我懒得看，也懒得学。我怎么变成这样子的大人了？

我好胖。我不喜欢我的胖。我喜欢自己吃胖来，因为我姑姑那个时候太瘦了，她是因为被她老公打过，后面瘦了，奶奶希望她胖点，幸福一点。而我结婚了，我始终死记这个理，胖点更幸福。但是我不觉得我胖舒服。

虽然我老公没有嫌弃我胖，家婆家公都没有。但是穿衣服难，感觉自己全身都是肉，硬硬的。我没有动力减肥。上次减肥的动力是难过。

因为自己喜欢的人喜欢瘦的，而越来越难过，就没有胃口吃饭。因为自己怎么努力也达不到自己想要的样子，除非像白骨精一样换一具身体过日子，因为我今天觉得这个女孩子好美，明天觉得那个女孩子好美，各有各的特色。环肥燕瘦。但是始终不是自己的样子好看。所以知道自己的特点。没办法。

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但是我需要瘦一点，瘦下来，穿衣服很方便，而且快，而且有肌肉也是一件很好的事，说明身体有力量。身体不是沉重的感觉。身体是灵魂的住所。我希望我的住所是快乐的。

我最近总感觉我的身体里住了好多黑色的东西，很重的感觉。不知道啥？