梦境，梦里面梦到了一片蓝色的大海，然后还有一朵白色的浪花。

今天午休的梦境。因为人民医院发热门诊接黄码病人了，我们还有几天就可以回去了，然后做完了消毒得事就出来了。吃完饭就休息。

突然梦到了这个，不知道怎么讲，然后中午提到了麻辣。就回忆起了一次和人家一起卖班级里的垃圾，我们班当时班主任组织我们把自己吃了矿泉水的瓶子留起来，然后到了满了以后我们就拿的去卖废品那里卖，留到来的钱就当班费，然后万一坏了玻璃，就可以买，或者买电风扇之类的。那次就刚好满了，然后我们一起去买废品。当时他自己掏腰包买了五毛一包的麻辣给女孩子吃，然后我没有接，没有接的原因是我经常咳嗽，然后吃麻辣上火，我就不想吃。后面那两个男孩子就一直打打闹闹的，我和另一个女生就在旁边看。现在回想起来她真的挺好的，记得她练得被动操，还是什么。然后后面另一个男生就在那里讲什么来着，我也忘记了，我就追着那个买麻辣的男孩子跑了一段路，主要是因为路比较长，然后跑更快，其实也没有什么太大的感觉，看了一会儿风景。后来就到学校了。另一个男生本来要起哄什么的，但是非常淡定。装愣混过去了。然后后面我就把那个过程记录下来了，写了篇文，然后感觉到了一个黑色的孩子，后面就没什么了。

对方是一个很优秀的人。我感觉他就像一片海洋一样辽阔。浩瀚。而我对他的喜欢和爱慕的感情就像海洋里一片很微小的浪花一样，微不足道，可有可无。后面就不想喜欢了。多我一个不多，少我一个不少，然后我也抢不过也懒得强。

每个人的人生都是独一无二的。各有各的难处。我感觉碰到了像阳光一样美好的人，而我的话没时间没钱也没有那么多的能力去把握住无法预测的东西。

农村的家里比较穷，基本上都是十来岁就结婚。初中九年义务教育过后，基本就是谈婚论嫁的事。而我的条件很差。为了能够让自己当一名剩女，真的是绞尽脑汁。最后很稳妥的方式就是假装自己谈了男朋友失恋了。说实话当一个乖乖的孩子装模作样真的挺有一套的。初二吧！好像妈妈和外婆那边的亲戚就是希望给我介绍一门亲事。听到了这个消息以后，我就变得神经兮兮。毕竟我看的小说很想那种法医判案型。一名男青年喜欢某一位女青年然后女青年不喜欢他，后面女青年变成了无头女尸，然后尸体被分装了，不小心长了虫子，然后通过虫子的生长周期。抓到了那位男青年。当时还小，看的我心情很复杂，毛骨悚然的。还有各种各样的小说，不记得了。恐婚，怕去谈恋爱，还有一个很可怕的，就是一个女孩子喜欢上了一个男孩子，然后他们谈恋爱了，后面男的喜欢赌博之类的，后面男的砍了丈母娘，反正很惨的一个故事。故事更惨。我就不写那么多了。那个时候看这些故事的我又不算心理很成熟，对我的认知就是其实结婚和恋爱都不是什么好事。虽然很美好的故事很多，可是谁也不知道自己拿的是什么人生剧本。后面中学看了一些小说，我记得一个人鱼的故事。一个男的他和人鱼谈恋爱，然后那条鱼爱上了他，然后他挖了人鱼的心去给他前女友治病，这个人鱼之伤是个很经典的故事。我看了好多人写的，大概的内容都是这样子的，然后文笔不同，写的都是充满了很奇怪的悲伤的情绪。反正字很多，好词佳句，然后其实我看不懂那个内容。中学的小说就是感觉没有内容，但是好多字，会看下。不过有的杂志写的文很好看，但是我没有去买。我不记得啥文章了，写的好好。时间太久了不记得内容了。像很经典的文章，有的震撼人心的就记得住，像小说有意思的也记得住，有的没有读懂可能，没有记住。反正文章很好，但是我不记得了。

扯远了，本来很想写很多关于一些情绪上的东西，但是一想就扯远了。当时我很害怕我家里人会知道我有喜欢的人，好像有喜欢的人是一个很不正常的人一样，我也不知道为什么我会有这种想法。反正读书的时候就好好读书。也过去了那个过程。看了很多的书，然后发现自己非常的不完美，很多事情做的不好，然后需要做好又非常的心累，后面就变得破罐子破摔。反正愧疚啊之类的情绪充满了自己的心里，然后就变得非常的迷茫，不知道自己长大了要做什么。教书嘛，感觉自己不是一个完美的人，怕自己做的不好误人子弟。反正没有自信心。

我本来要写什么来着。又扯远了，我可能脑子在回避这个我想表达的东西。我每次回忆起他。都会设想一个场景，在我心里面，我发现他的位置排到了最后，我心里最重要的我的家人，爷爷奶奶爸爸妈妈，叔叔婶婶，甚至姑姑之类的，但是如果是他的话排在了最后最后。我也不知道为什么我会设想出这样子一个排位。很多事也和这个排位差不多，很多事情，我会考虑大局，不会考虑我自己的情绪，或者心理的想法，久而久之，我好像也就没有了心理的想法，以前我也站在长远的角度去思考过，我发现我思考出来的结果和大人想的是一样的，很多次以后，我就懒得去想了。也有不一样的，而不一样的我会选择和大人一样的选择，所以，思考情绪，就慢慢的没有了。然后我发现有一个人，做了让我难受的事，我没有当场去表达我的情绪，然后我回家了以后把这份火气，发到了我奶奶的身上，那一次让我感觉很难受，我感觉我很差劲，但是我还是学不会对那个我讨厌的人发火，我在怕什么，我也不知道我在怕什么，我只知道我很差。这样子的我让我失望透顶，但是我还是很害怕面对那个人。如果时间重来，我还是会害怕她，明明她也没有长的好看或者可怕。可是我就是害怕她。

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我感觉她喜欢我喜欢的人，她的表现也确实如此，然后她有一些事对我发火。搞得我当时的情绪很害怕。可是我不理解。后面的话碰到了一个黑色的场景，那个场景里就是一个小孩子，在巴拉巴拉的说很多的话，那些声音都不是很好看的，然后我感觉很难受，可是嘴巴长在人家身上，我根本拿她一点办法也没有，也许清者自清，但是事实上很难做到。我搞不定那种人。

她在寝室里讲过，她的亲戚是一个官员，然后买了很多的茶油，送给其他当官的朋友，反正我听不懂。只记得这个事。然后她讲的是啥意思也不懂。她有苹果，然后我带了几个苹果去学校吃，她就有种阴阳怪气的感觉，说自己的苹果好像被人偷掉了，感觉她在讲我，可是我又没有拿她的苹果，但是我就是感觉的到她在讲我。然后我就走了。她也是一个学习很好的学生。但是我对她没有什么感觉，没有讨厌也没有喜欢。我也很少和她讲话。我对别人的情绪向来少根筋。

中学的回忆不算好，我也不是什么很好的一个人。很多事都用心了但是效果不好，我并没有让我喜欢的同学变得更好，然后也没有很好的处理自己的流言蜚语。就是不成熟叛逆中二期比较晚。然后和自己的家人也没有把自己的情感表达的很好，我感觉我对他们没有安全感。充满了防备。因为一系列的防备又导致一堆的问题。

错过是必然的。

写不出我的情感，我的脑子又在逃避这个情绪，但是没办法。必须写，长痛不如短痛。我选择的是短痛，可是没有想到变成了长痛，这是事与愿违的东西，我没有控制住的东西。但是我还是需要学会接受。这是让我成长的事。

我也不愿意我那么糟糕的样子。我对他比较愧疚，其实站在我的角度去看问题我是不理解我为什么对他那么愧疚的。不过就是把对方当做自己的学习榜样，然后控制自己在中学，怕自己贪玩，误了学业，然后就一直看着他很努力很努力的学习。想要数学好，就去喜欢数学学的好的那个人，然后喜欢他以后自己的数学就慢慢的学习更好了，想要语文好，就去喜欢语文学的好的那个人，然后慢慢语文也好起来了，基本每个科都是这样子，这个学习方法是哪一本书里写的。不记得书名了。只记得这个事。但是人又要保证自己不会受伤，然后也不会给别人，就是那个你喜欢的那个人带来痛苦和伤害。所以一般喜欢到自己学业优秀，或者是达到了自己的目标，然后就不喜欢他了，换下一个学习好的人喜欢，就这种方法居然让我在某一次的月考里考到了全年纪前十四名。不过那是因为那些学习好的同学，被老师抓得去排练节目了，所以他们都花了很多精力在排练上，也可以说不算，但是总得来说还是有用的。这样子的后果就是我好像习惯了喜欢他，毕竟人家的学习很好，各个科目成绩都很好，想过换一个同学喜欢，发现还是他很优秀。其他的同学学习很好，没有那么大的人气，好像很容易收到伤害的感觉，所以就没有祸害其他同学。后来就习惯了。好久了四年。后面走了以后，习惯了。不过我们不是走一条路的人，所以又在拼命的改这个习惯。因为以后肯定他会结婚，我也会结婚，我又没有想过以后自己会嫁给他。然后中学又没有做很出格的事，顶多也就做作业，加倍做作业。在做题上花很多的时间和脑筋。用心去做一个题目，然后把它做出来的感觉真的很爽。

那个时候的我不知道我该要成为什么样的人。做什么工作，其实什么都没有想。如果自己喜欢的人，他从事什么行业而我和他一起。就是这个想法，但是这个想法也许有问题吧！后面就感觉到了很多黑色的能量一样非常的不舒服。就像如果一个女孩子你和那个男孩子一样优秀，然后女孩子喜欢男孩子，然后她会把她所有拥有的东西，都无条件的转给他，只因为她喜欢他。但是如果真的很喜欢一个人，也真的会有喜欢到愿意付出很多的想法吧！至少我那个时候有。我不知道别人。但是我的喜欢是离开。因为自己可是一个很倒霉倒霉透顶的人，通常自己的朋友都是容易倒霉的。而希望让一个人幸运起来，就是离他越远越好。然后再默默祝福就好。当时我是这样子理解的。

后面的话，他也有了女朋友，知道了这个消息，没有什么太多的情绪，祝福。也没有像小说里恨之类的，因为没有什么交集。我知道自己是一个比较霉的人，所以也没有去搭理过人家。总之就是学习榜样达到了我的目地。可以给一份很好的成绩给我的家人看。然后再作死，晚一点嫁人。

我的潜意识一直在等，好像在等他，但是我不愿意。我不愿意一个优秀的人，他会碰到我这样子的妻子。看过一个小说，就是一个女孩子和自己喜欢的人谈了好几年的恋爱，然后分手了，她遇到了一个相亲对象，然后她说给不了爱情就给他生活吧！反正有钱人家的爱情故事，大概就是她嫁的那个人的条件也比较好，然后他也比较尊重她，她也把家打理的很好。让我有点感动，我也想要这样子的人生，不过我给不了人家生活，洗衣做饭这个事，我做的不行。一想到以后结婚嫁人要给人洗手做羹汤，我就没有信心。奶奶经常对我说姑姑很优秀十来岁，就能做出一桌子的菜，她跟我讲这个事的目地就是希望我也像姑姑一样能够做出来，但是我没有。我到现在也没有做几个菜，不知道为什么。做菜并不难。但是我没有做菜的心情。看到了很多故事，要么老婆比较贤惠，然后她老公花天酒地的内容，我对男的充满了愤恨，我感觉我做饭一定要让他拉肚子，看我不毒死他。妹妹还有爷爷他们吃我做的菜经常拉肚子还有呕吐。不过我的做菜方法是正常的。可能女士就是有魔力的物种，而我的潜意识里的那种恨。导致我做的饭，做法正确，可是还是有那种有毒的能量，所以他们就这样子了。我对这样子的自己充满了失望。但是我不知道用什么方法解决这个难题。

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但是我做给我自己吃，没有事。后面时间久了就好像还好，我老公吃我做的蛋炒饭，好像没有拉肚子。说明现在的我已经没有了那种有毒的能量。

看过几篇小说。大概就是很老一点的爱情故事，一个女孩子她和一个男孩子谈恋爱，然后她很