我的面试过了，过几天需要去参加体检，其实还是有很多的忐忑不安。
这种心情非常的激动。可是也不认为自己就是很优秀的人。因为我的内心其实挺柔弱的。很羡慕其他人的样子。不管怎么样，总感觉别人就是最好的，而我即使到了某一个高度，我也会认为自己在尘埃里一样渺小低落。这是我的心理状态。不知道这是原生家庭带来的还是我的本质本来就是如此。
最近在思考和妈妈的关系。其实妈妈就是我自己而已。很多时候面对很多事情有很多其他的方式了可是我并没有选择对自己最好的那个。因为我的潜意识里认为我配不上最好的吧！
其实妈妈过的不容易。自从怀孕了就有这样子的想法。可是我能够生下来，说明妈妈也也用了很多精力。很久以前，我特别的希望妈妈没有生下我来，因为我总感觉我并没有带给她很幸福的生活。
而且自己也一团糟的样子。
我很想像超能力女儿里那个小童一样，好想拥有很强大的能力，可以挣很多很多的钱，给她带来更好的生活。可是我并没有做到，而且也经常因为很多的负能量事情和她闹脾气，有的时候对妈妈充满了怨言。而且是忍不住的那种，这样子的我让我感觉自己糟糕透了。
所幸我迈过了这个坎，可是未来还有很多的坎需要去努力，需要去加油！
这次笔试面试成功了。离不开我婆家的鼎力相助。老公非常努力的骑车送我去学习，家婆家公也是很努力，然后自己早上五六点起来念书，打扰他们休息。晚上的时候又很晚回。总之大家都用了好多的精力。我对此感觉很温暖。尽管我们仍然比较贫困的样子。
有很多的时候，我在想，如果我没有嫁给我老公会是什么样子。嫁给另一个人又会是什么样子？是的，老公很好，可是我仍然心里会有一点点不满意，他对我的念想也是如此。可是我想我可能也遇不到那么合适的人了吧！毕竟我的内心是比较自卑的，敏感的，内心里充满了内耗状态，碰到了比我更优秀的伴侣，我可能会更加的自卑，焦虑，难受。而我老公的样子刚刚好，他就是一只天然沙雕。虽然没有上进心，喜欢玩游戏，但是他对家人很好，时不时会逗我开心，不嫌弃我会放屁，也不嫌弃我有一双臭脚，会给我的脚丫子涂药，会洗碗。上下班都会接送我。我认为已经很好了。在这个世界上真的不敢奢望太多。
算命的说我命不算很好。很久以前过的很辛苦，可能有上辈子或者上上辈子过的确实很不好，所以他说这些话的时候我都在极力的反驳。可是等我冷静了很多年，再去回忆那一段的时候，发现他真的说中了，我确实曾经过的很不好，我也确实很不快乐，心里不开心很久了，只是自己没有去发现而已。
所以他给我的建议是这一生都需要好好的努力用功。积极生活。上辈子这辈子欠下来的人情都需要好好的还回去。
这让我受益匪浅。希望我这一生都会积极努力的生活，把欠下来的都还清吧！
也许这是迷信，可是能够迷途中的我有一个往好的方向走的念想也是好的吧！
我的这一生还需要学会很多东西，比如放下自己的执念，放下自己的评判。就真样子吧！
我最近的抵抗力很差。也有可能是真菌感染了，洗澡之前洗了袜子，所以我感染了，**炎，烦死了，痒死我了。过几天就需要去体检了。明天需要去看医生，好想去买一个洗袜子机器，好讨厌洗袜子。老是会搞得我需要花钱看病，要不是因为怕浪费，真想穿一双扔一双。算了这也是想象而已。哪有那么富有。本质原因还是因为我自己身体抵抗力一般般，特别的容易感染的体质。自身菌群失调。无语了。为什么会我这样子的人呢？这就是我一直认为我活着没意义的原因。可是这样子的事也有好处，可以让我老公帮我的脚涂药，可以沟通我们之间的感情，不然躺床上，就两个人一起玩手机，有点像室友。
真的，结婚了之后，发现婚姻生活和单身生活不同点就在于，以前一个人刷手机，现在两个人刷手机，在大家庭里，一家五口都在刷手机。刷自己喜欢的内容。工作之余就这样子了。还好吧！静静的刷手机也挺好的。
今天还有几百道题没有做完，明天考理论考试，8月3号，考操作考试。现在的题目真难啊！这是考手术室的内容。很多东西都没有学过。综合医院的内容。真的到了考试的时候才知道自己学识很浅薄。这个世界的东西实在是复杂。学无止境，不过也得学，学会了以后才更好一点。以后需要学习的东西就更多了。
今天才看到我羡慕的人，她也很晚下班。昨天凌晨才看到回复。我以为别的行业的人，都过着让我羡慕的朝九晚五有规律的生活，然后日子美滋滋的。只有自己这个护理行业，痛苦至极。后来发现妹妹的计算机专业，又要学习一大堆的C语言，和天书英语一样难上加难的代码。老公的室内设计，经常去跑工地，我和他一起看那个毛胚一样的房子，还有的是很凌乱的房子。才知道原来大家都过的不容易，不是我想象中的岁月静好。这世界上真的没有什么轻松的行业。选择了就踏踏实实干吧！每个人都是负重前行。所以也不要去为难谁。
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我有很多很羡慕的人，我认为她们过的很好，可以把手头上的事情做好。羡慕她们有能力，可以创造很美好的事情。像绣十字绣，画画，做娃娃，手工皂，可以把生活过的美好一点。这是我很羡慕的。我还很羡慕做滴胶的。很精美的东西从手里诞生的感觉是一件很美好的事。以前很